Попробовала алкоголь, когда было 13 лет, сразу же напилась.
Когда я попробовала алкоголь, - это было пиво, - мне казалось, что я попала в прекрасный мир без забот, где нет страхов и проблем, много веселья и радости. Поначалу организм был молодой и справлялся, и я не видела проблему. Уже в 10 или 11 классе я первый раз пробовала бросить пить, и это даже мне удавалось на какое-то время, но потом я начала пить более крепкие напитки и больше не могла остановиться.
Любая проблема, тревога, страх, радость, любое чувство и эмоция должны были быть заблокированы или усилены алкоголем.
У меня проблема? Надо выпить и решить! Я даже не понимала что я таким образом просто забываю о проблемах.
Мне радостно? Надо усилить, чтобы попасть в другой мир где ты понят и принят - чтобы меня расслабило.
Я понимала, что я слишком много пью, но меня это не пугало сначала, я медленно деградировала, и болезнь меня съедала постепенно.
К 28 годам я уже пила каждый день вечером и днём за обедом. Со временем мир вокруг перестал меня интересовать, потому что обиды и страхи меня отделяли от людей, но я этого не видела, я утопала в мыслях о том, чего у меня нет, я жалела себя и жаловалась на других, я была в самообмане и искала виноватых. Мне было сложно признать те ошибки которые я сделала. Я часто просыпалась от ужаса и стыда, и мне хотелось выпить все настойки, которые были в доме, чтобы забыться.
В 30 лет, я уже поняла, что это проблема, которую надо решить. Я пыталась сама бросить пить. Но принимая решение, каждое утро я была уверена в нем, днём я уже забывала, как мне было плохо и после обеда появлялись мысли что я заслужила бокальчик. И так я напивалась ещё сильнее, а утром все по новой - обещания.
В один день я так сильно напилась, что заснула в караоке в туалете, меня потеряли знакомые и потом я не помню как оказалось дома. В 5 утра я проснулась от колотуна, стыда и отвращения к себе. Все что я хотела - это забыться. Я ела много жирной еды и включила фильм который мне попался просто чтобы отвлечься.
Это был фильм про анонимных алкоголиков «Не волнуйся, он далеко не убежит». Посмотрев его я поняла, что нужно попробовать. Надежды не было, я очень боялась. Но вечером все таки пришла на группу, и тут случилось то, что было, когда я попробовала первый раз алкоголь - я была понята, я смогла расслабиться и увидеть, что я среди людей, которые понимают меня. Они меня не осуждают, не требуют отчета и обещаний, чтобы я бросила пить, они делятся своими историями, в которых я узнаю себя. Я видела их счастливые лица и понимала, что они справились, смогли и значит у меня есть шанс.
С тех пор я не пью два года, и сегодня я поменяла работу, круг друзей, я не одинока, моя жизнь наполнена, я не боюсь проблем - я их умею решать, потому что у меня есть то, что я всегда искала и что меня всегда было, просто я забыла об этом т в программе снова обрела.

Всем привет, я Юля, и я алкоголичка. Я мама в декрете, у меня двое сыновей. Слава Богу, мой второй ребенок уже не видел пьяной матери. Я трезвая и счастливая более 2-х лет.

Пить начала рано, мне было около 12-13 лет. Веселые тусовки, море алкоголя, уверенность и легкость - мне это все очень нравилось. И вот уже к совершеннолетию я пью постоянно: с друзьями и в одиночку, утром и вечером, перед свиданием и после, пока принимаю антибиотики, пока прогуливаю учебу и так далее. Алкоголь мне стал необходим как воздух. Совсем перестала радовать обыденность, все серо и неинтересно! И мне всегда казалось, что алкоголь мне помогает расслабиться и жить полной жизнью.

Со временем радужное веселье стало сопровождаться диким стыдом за свое пьяное поведение, лютой тревогой с похмелья, нервозом, бессонницей, страхом смерти…

Вскоре я вышла замуж и родила. Всегда думала, что семья спасет меня и будет сдерживать мои пьянки. По началу так и было, но потом все неизбежно вернулось с удвоенной силой. В какой-то момент я совсем перестала контролировать себя под градусом, и мои нервы были истощены. Я уже сама хотела бросить пить, ведь чувствовала - я качусь на дно.

Предпринимала попытки завязать самостоятельно, но меня хватало ненадолго. Всегда наступал момент, когда я снова шла в магазин за спиртным, так как было невыносимо в этой трезвости. И это был замкнутый круг.

И вот однажды я стала искать выход. Я чувствовала, что точно скоро напьюсь снова, если не начну что-то делать. Поэтому я написала в один чат в телеграмме, спросила, что же мне делать. Там общались люди между собой, которые были в завязке. И одна девушка ответила мне в личку.

Она рассказала об Анонимных алкоголиках, как она туда попала, что остается трезвой идя по 12 шагам. Общаясь с ней, я поняла, что имею дело с таким же человеком, как и я сама - с алкоголиком. Потому мне и самой было легко рассказать ей о том, что я пыталась скрыть ото всех.

Так я попала на онлайн группу АА. Написала в чат, что я впервые здесь. А затем услышала столько теплых слов поддержки, столько опыта трезвых и счастливых алкоголиков… мне сразу же захотелось сделать все то, что делали они. И получить это счастье и покой без алкоголя.

По началу было совсем ничего не понятно. Лишь поняла, что нужно найти спонсора, который мог бы провести меня по 12 шагам. Что я и сделала. Постепенно выполняя все рекомендации, которые давала мне мой спонсор, я стала смекать что к чему. И мне стало нравиться посещать группы, слушать других и высказываться самой! И самое интересное, я оставалась трезвой - чудеса!

Сегодня я живу этими шагами. Действия, которые мне нужно выполнять ежедневно, стали неотъемлемой частью моей жизни. В них нет ничего сложного и с помощью них я остаюсь радостной и свободной! И что не менее важной, мне больше не нужен алкоголь.

Программа АА поменяла мою жизнь на все 180 градусов. Меня покинула пустота внутри и вечное чувство, что чего-то не хватает. Я наполнена и счастлива!

И я желаю от всей души всем страдающим алкоголикам узнать, что выход есть. Жизнь как оказалось может быть радостной и без алкоголя. Безмерно благодарна Богу, программе АА, своему спонсору и анонимным алкоголикам за новую чудесную жизнь!