Попробовала алкоголь, когда было 13 лет, сразу же напилась.
Когда я попробовала алкоголь, - это было пиво, - мне казалось, что я попала в прекрасный мир без забот, где нет страхов и проблем, много веселья и радости.

Поначалу организм был молодой и справлялся, и я не видела проблему. Уже в 10 или 11 классе я первый раз пробовала бросить пить, и это даже мне удавалось на какое-то время, но потом я начала пить более крепкие напитки и больше не могла остановиться.

Любая проблема, тревога, страх, радость, любое чувство и эмоция должны были быть заблокированы или усилены алкоголем.
У меня проблема? Надо выпить и решить! Я даже не понимала что я таким образом просто забываю о проблемах.

Мне радостно?

Надо усилить, чтобы попасть в другой мир где ты понят и принят - чтобы меня расслабило.

Я понимала, что я слишком много пью, но меня это не пугало сначала, я медленно деградировала, и болезнь меня съедала постепенно.

К 28 годам я уже пила каждый день вечером и днём за обедом. Со временем мир вокруг перестал меня интересовать, потому что обиды и страхи меня отделяли от людей, но я этого не видела, я утопала в мыслях о том, чего у меня нет, я жалела себя и жаловалась на других, я была в самообмане и искала виноватых. Мне было сложно признать те ошибки которые я сделала. Я часто просыпалась от ужаса и стыда, и мне хотелось выпить все настойки, которые были в доме, чтобы забыться.

В 30 лет, я уже поняла, что это проблема, которую надо решить. Я пыталась сама бросить пить. Но принимая решение, каждое утро я была уверена в нем, днём я уже забывала, как мне было плохо и после обеда появлялись мысли что я заслужила бокальчик. И так я напивалась ещё сильнее, а утром все по новой - обещания.

В один день я так сильно напилась, что заснула в караоке в туалете, меня потеряли знакомые и потом я не помню как оказалось дома. В 5 утра я проснулась от колотуна, стыда и отвращения к себе. Все что я хотела - это забыться. Я ела много жирной еды и включила фильм который мне попался просто чтобы отвлечься.

Это был фильм про анонимных алкоголиков «Не волнуйся, он далеко не убежит». Посмотрев его я поняла, что нужно попробовать. Надежды не было, я очень боялась. Но вечером все таки пришла на группу, и тут случилось то, что было, когда я попробовала первый раз алкоголь - я была понята, я смогла расслабиться и увидеть, что я среди людей, которые понимают меня. Они меня не осуждают, не требуют отчета и обещаний, чтобы я бросила пить, они делятся своими историями, в которых я узнаю себя. Я видела их счастливые лица и понимала, что они справились, смогли и значит у меня есть шанс.

С тех пор я не пью два года, и сегодня я поменяла работу, круг друзей, я не одинока, моя жизнь наполнена, я не боюсь проблем - я их умею решать, потому что у меня есть то, что я всегда искала и что меня всегда было, просто я забыла об этом т в программе снова обрела.

Всем привет, я Юля, и я алкоголичка. Я мама в декрете, у меня двое сыновей. Слава Богу, мой второй ребенок уже не видел пьяной матери. Я трезвая и счастливая более 2-х лет.

Пить начала рано, мне было около 12-13 лет. Веселые тусовки, море алкоголя, уверенность и легкость - мне это все очень нравилось. И вот уже к совершеннолетию я пью постоянно: с друзьями и в одиночку, утром и вечером, перед свиданием и после, пока принимаю антибиотики, пока прогуливаю учебу и так далее. Алкоголь мне стал необходим как воздух. Совсем перестала радовать обыденность, все серо и неинтересно! И мне всегда казалось, что алкоголь мне помогает расслабиться и жить полной жизнью.

Со временем радужное веселье стало сопровождаться диким стыдом за свое пьяное поведение, лютой тревогой с похмелья, нервозом, бессонницей, страхом смерти…

Вскоре я вышла замуж и родила. Всегда думала, что семья спасет меня и будет сдерживать мои пьянки. По началу так и было, но потом все неизбежно вернулось с удвоенной силой. В какой-то момент я совсем перестала контролировать себя под градусом, и мои нервы были истощены. Я уже сама хотела бросить пить, ведь чувствовала - я качусь на дно.

Предпринимала попытки завязать самостоятельно, но меня хватало ненадолго. Всегда наступал момент, когда я снова шла в магазин за спиртным, так как было невыносимо в этой трезвости. И это был замкнутый круг.

И вот однажды я стала искать выход. Я чувствовала, что точно скоро напьюсь снова, если не начну что-то делать. Поэтому я написала в один чат в телеграмме, спросила, что же мне делать. Там общались люди между собой, которые были в завязке. И одна девушка ответила мне в личку.

Она рассказала об Анонимных алкоголиках, как она туда попала, что остается трезвой идя по 12 шагам. Общаясь с ней, я поняла, что имею дело с таким же человеком, как и я сама - с алкоголиком. Потому мне и самой было легко рассказать ей о том, что я пыталась скрыть ото всех.

Так я попала на онлайн группу АА. Написала в чат, что я впервые здесь. А затем услышала столько теплых слов поддержки, столько опыта трезвых и счастливых алкоголиков… мне сразу же захотелось сделать все то, что делали они. И получить это счастье и покой без алкоголя.

По началу было совсем ничего не понятно. Лишь поняла, что нужно найти спонсора, который мог бы провести меня по 12 шагам. Что я и сделала. Постепенно выполняя все рекомендации, которые давала мне мой спонсор, я стала смекать что к чему. И мне стало нравиться посещать группы, слушать других и высказываться самой! И самое интересное, я оставалась трезвой - чудеса!

Сегодня я живу этими шагами. Действия, которые мне нужно выполнять ежедневно, стали неотъемлемой частью моей жизни. В них нет ничего сложного и с помощью них я остаюсь радостной и свободной! И что не менее важной, мне больше не нужен алкоголь.

Программа АА поменяла мою жизнь на все 180 градусов. Меня покинула пустота внутри и вечное чувство, что чего-то не хватает. Я наполнена и счастлива!

И я желаю от всей души всем страдающим алкоголикам узнать, что выход есть. Жизнь как оказалось может быть радостной и без алкоголя. Безмерно благодарна Богу, программе АА, своему спонсору и анонимным алкоголикам за новую чудесную жизнь!

Мне 25 лет, и алкоголь вошёл в мою жизнь, когда мне было 16. Когда я впервые попробовал алкоголь, меня удивил эффект, который он оказал.

В трезвом состоянии я был постоянно недоволен, мне ничего не нравилось, жизнь казалась скучной и бессмысленной. Но после первой рюмки мир вдруг преобразился: мне стало весело, всё вокруг заиграло яркими красками, ушли страхи и переживания. Я подозреваю, что уже тогда стал алкоголиком, когда понял, как сильно алкоголь меняет моё восприятие.

Я с предвкушением ждал любой возможности выпить, а к 18 годам пил уже каждые выходные. Всё это казалось весёлым: я пил в клубах и барах, попадал в разные истории, а в понедельник утром уже ждал следующих выходных, чтобы снова выпить.

К 20 годам я уже ежедневно употреблял алкоголь, но считал это нормой. У меня была работа, все сферы жизни вроде бы были в порядке. Я пил дорогой алкоголь и утешал себя мыслью, что я не пьяница, а "дегустатор" хороших напитков.

Однако, в глубине души я понимал, что ежедневное употребление алкоголя — это ненормально. Каждое утро, просыпаясь с больной головой, я обещал себе, что больше не буду пить. Но к обеду это решение как-то растворялось, и к вечеру я снова покупал бутылку.

В 22 года я стал запойным алкоголиком. Однажды, после весёлых выходных, проснувшись ещё пьяным, я решил опохмелиться. С того момента я уже не мог пить "нормально", как все. Каждый раз это заканчивалось запоем. Жизнь начала рушиться, начались проблемы во всех её сферах.

Я понял, что падаю на дно, и начал пытаться контролировать себя. Пил только слабоалкогольные напитки, только в компании, пытался считать допустимую дозу. Но ничего не помогало, и каждый раз я снова уходил в запой. Тогда я осознал, что мне вообще нельзя пить, потому что даже первая рюмка неизбежно приводит к запою. Я дал себе клятвенное обещание больше никогда не пить. С этим обещанием я держался 2-3 дня, а затем снова срывался. Как будто какая-то неведомая сила вела меня в магазин за очередной бутылкой, и всё повторялось.

Силы были на исходе, запои становились все тяжелее, физическое здоровье начало портиться. Я потерял работу, потерял социальные связи. Я осознал, что у меня осталась только бутылка. Поняв, что бросить сам я не могу, я побежал к наркологу, психиатру, побежал в церковь. Ничего мне не помогало... В какой-то момент, после очередного запоя, из которого я кое-как вышел живым (у меня были слуховые и визуальные галлюцинации), я вдруг понял, насколько ужасное и безнадежное у меня положение. Меня накрыла тоска и осознание скорой смерти.

Я вдруг понял, что я бессилен и не смогу справиться сам. Тогда я сел и начал молиться, хотя в Бога я никогда не верил. И вдруг я вспомнил, что я видел в западных фильмах и сериалах что-то про сообщество таких же безнадежных алкоголиков. Тогда я впервые вспомнил про Анонимных Алкоголиков. Схватившись за это, как за спасательную соломку, я тут же подключился к своему первому онлайн-собранию.

Как же я удивился, когда меня поприветствовали так, будто бы эти люди ждали меня в этой онлайн-комнате всю свою жизнь! Они рассказали мне свои истории, рассказали, как выздоравливают. Я сразу понял, что мое место тут, потому что люди говорили о том, что было в моей голове, их переживания были идентичны моим. Но было одно отличие. Они были трезвые, смеялись, улыбались, а у меня тряслись руки после последнего запоя. Я захотел, чтобы мне было так же хорошо, как им. И я был готов на все, чтобы выздороветь. На группе мне дали рекомендации - найти наставника, начать выздоравливать по программе 12 шагов.

С тех пор прошло 2.5 года. И я до сих пор отлично помню этот день, потому что это мой второй день рождения. С того самого дня я остаюсь трезвым. Я учусь жить трезво. В программе я осознал, что моя проблема - вовсе не алкоголь. Моя проблема в трезвости. Я никогда не умел жить в трезвости, всегда искал самый простой выход, самый простой способ облегчения - бутылку.
Программа кардинально изменила мою жизнь. Трезвость - всего лишь вершина айсберга. Тут я учусь быть счастливым, радостным, свободным, не смотря ни на что! Выход есть, и он в анонимных алкоголиках. Я желаю каждому, кто читает этот текст, испытать то, что испытываю я.

Меня зовут Дмитрий и я алкоголик.

Мне 43 года. Употреблял алкоголь больше 25 лет. Впервые я попробовал алкоголь в 11 лет. И со временем он входил в мою жизнь.

К 16 годам я пил каждый вечер. К 18 годам это превратилось в 24 часа 7 дней в неделю. Мне исполнился 21 год, когда у меня начали трястись руки по утрам, и я понял, что у меня проблемы. Но как это делает любой алкоголик, я запрятал всю эту проблему в самую глубь своей души.

То, что я являюсь алкоголиком, я узнал самый последний. Я всегда был уверен в том, что никто не знает, никто не догадывается, никто не подозревает. Но я ошибался. Как выяснилось, знали все.

С 25 лет началось моё увлекательное путешествие по наркологическим лечебницам. С 25 до 39 лет я отлежал в общей сложности 24 раза. У меня всегда были вопросы. Почему обычные люди могут употреблять алкоголь безнаказанно, почему я не могу так? Все эти 25 лет я пытался научиться контролировать своё употребление, но безуспешно. Врачи начали отказываться от меня, они считали меня безнадежным.

Об Анонимных алкоголиках я слышал, они приходили к нам в больницу, но я находился в очень жёстком отрицании и считал содружество - сектой.
Последние месяцы своего употребления я пил для того, чтобы спать. Алкоголь перестал выполнять свою функцию. Он перестал делать меня радостным, свободным, счастливым, спокойным, смелым, красноречивым. Он перестал удовлетворять мои душевные потребности. Именно в тот момент, когда я осознал, что алкоголь больше не работает в моей жизни, я достиг того самого дна, я понял, что эта битва проиграна, алкоголь одержал вверх.

К тому моменту я уже нигде не работал, жил у мамы, у меня копился долг по алиментам, жена развелась со мной. Друзей не осталось – их просто уже нет в живых, а те, кого я считал своими друзьями – давно махнули на меня рукой и просто не общались со мной. Меня поставили на учет в наркологический диспансер. Я находился в таком состоянии, что мне было стыдно выходить на улицу и страшно смотреть на себя в зеркало. Я был просто парализован страхами.

Самое ужасное во всем этом состоянии – это то, что начали появляться суицидные мысли. Мысли о том, что я не нужен в этой жизни никому, я являюсь какой-то ошибкой природы. Тогда я ещё не понимал, что именно в тот момент я сдался.

О программе 12 шагов я узнал, находясь в реабилитации. Я начал делать всё, что мне говорили эти люди. После реабилитации я пошёл на своё первое живое собрание АА. Именно на группе анонимных алкоголиков я наконец-то понял, что я не один такой. Я пришёл к своим.
Сообщество АА, программа 12 шагов АА – это то, что дало мне жизнь. Я сегодня трезвый 3 года и 6 месяцев.

Уважаемый читатель! Если ты читаешь мою историю, значит, возможно, ты тоже ищешь выход так же, как искал его, я. Я уверяю тебя что в комнатах анонимных алкоголиков чудеса случаются. Нужно просто попробовать. 3 года и 6 месяцев назад я принял решение изменить свою жизнь, у меня получилось. Жизнь наладилась. Вернулось ВСЁ, что я когда-то променял на алкоголь. А самое главное – я больше не хочу выпить. Мне это больше не нужно.